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有关后悔的随笔作文

编辑发布:初辰

  去年的衣服今年穿就显得宽松了,已经不能再穿了。

  去年的爱情今年爱就显得纤瘦了,已经不能再爱了。

  朋友都在说我消瘦了,听到这些我很心酸,这一切都只是因为他。没有想过一个人会如此影响我的心情而导致食欲不振,从而有一种消瘦的凄凉。他们喃喃地说我瘦得可怜的时候,我望向天空,只是不想让他们看见我不落泪的悲伤。

  知道自己有些勉强,可是我可以掩埋一切的抑郁,这些都是要经历一个过程的。痛过了之后就不会再痛,其实我很舍不得自己的文字,所以保留下这些伤心的爱情的见证,但是其它的我都会放开,关于他的一切。

  我也不要再回忆了,每回忆一次就伤心一次,所以这次是我最后的想念了。我想我不会再去玩劲舞了,里面的密码会让我伤感的。我想我也不会去天安门了,在那里,是我曾经最温暖的现在却是最凄凉的触痛。我想我不会再去留意他的一切了,只有这样我才能够真正遗忘。遗失的并非绝对就是美好,我想我该学会做另一道菜了。我不想在做菜给男朋友吃的时候,看着他吃鸡蛋炒西红柿的时候我在那里偷偷地啜泣。我想我该独立了,不想在听到男朋友骂我笨的时候突然想起他然后伤感……

  我想我应该明白了,离开的是不会回来的,我就该知道自己学会去忍受疼痛。我其实很明白了,已经可以承受了,只是在再一次重温这些时因为害怕被忘记所以难过了。可是他就是要忘记我,所以我会平静地接受的。一切都习惯了,习惯他在身边,习惯他为我出谋划策,习惯他和我斗嘴。一切只是习惯的关系,习惯是可以改的,我会慢慢来的……

  会有人让我改变习惯的,我知道我这句话是多么言不由衷。因为我自己知道我不可能会爱上任何人了,我很想冲刷掉刻在我身上那些不可磨灭的伤痕,可是无论年代多么久远,岁月如何洗涤,它会依然清晰可见。

  是的,他改变了我,我失去他了,那我就不能再失去自己的理想。虽然曾经是因为他放弃了,可是我不能让自己一无所有,我会振奋。

  不知道我这是不【世故圆滑】是就叫不爱了,我居然也可以做到如此的洒脱。不爱就不爱了吧,牵挂是有的,可是我也不想要牵挂了。不是不牵挂,可是输都输了,不如做个好看的姿势,笑着说悲伤,总比他哭哭啼啼四处展示伤口来的高贵些吧。

  可是我不要你忘记我。

  当我爱时必得凄楚,若我不能华丽。

  这就是我吧,为了爱情曾经奋不顾身,等到伤痕累累,才知道自己对自己的残忍,让自己心疼,我们就是爱在眼泪里的。我终于知道我们是注定的,注定擦身而过。那么就请离开我吧,请在我后悔之前离开我。.

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